Approchez-vous d'un animal, par exemple un chat : à dix mètres, il vous regardera curieusement ; à cinq mètres il se lèvera, prêt à partir ; et à trois mètres, il détalera sans demander son reste.
S'il s'agit de votre chat en revanche, il restera à ronronner tandis que vous lui grattouillez le ventre, juste à côté.

Les humains se comportent de la même façon : notre façon d'occuper l'espace et de nous approcher de nos interlocuteurs dépend de nos liens sociaux.

On distingue quatre grandes distances sociales :

• la sphère intime, à 30 centimètres environ : c'est l'espace que l'on réserve aux personnes très proches : la famille, notre conjoint…
• la sphère personnelle, jusqu'à un mètre, pour nos discussions avec des personnes que l'on connaît
• la sphère sociale, jusqu'à trois mètres, pour l'interaction de tous les jours avec des amis ou des collègues
• la sphère publique, au-delà de trois mètres, lorsque l'on parle à des groupes ou des inconnus dans un contexte qui ne nous met pas à l'aise.

Pour l'animal, on parle de territorialité ; pour l'homme, le terme retenu est la proxémie.

Quelqu'un qui s'approche plus que la sphère dans laquelle vous souhaiteriez le voir va vous mettre mal à l'aise : un collègue qui rentre dans votre sphère personnelle peut être mal vécu, ou même un ami qui vient à moins de quinze centimètres. Inconsciemment, on ressent que les distances ne sont pas respectées.

Il semblerait que ces distances dépendent de la culture : en France par exemple, notre sphère personnelle est plus rapprochée que pour un Américain.

Pendant sa période colonisatrice, l'Europe a essaimé un peu partout dans le monde de nouvelles villes et pays.

Force est de reconnaître un manque d'originalité : lorsque les colons arrivaient, plutôt que de s'adapter aux noms des autochtones, ils préféraient souvent réutiliser un nom de leur enfance.

Ainsi en va-t-il pour New York et la Nouvelle Orleans⁽¹⁾ :

• New York fait référence au duc de York, et remplace l'ancien nom de la ville… New Amsterdam !
• Nouvelle Orleans fait référence au duc d'Orléans.

Dans ces deux cas, la ville de référence existe toujours, et on peut donc parler de nouvelle Orléans (USA) et d'Orléans (France).

Mais… où sont l'ancienne Zélande, l'ancienne Calédonie, et l'ancienne Guinée ?

• La ville de Zeeland se trouve aux Pays-Bas. Elle existe toujours dans un relatif anonymat : avec ses 300 000 habitants, on peut dire que la nouvelle a largement dépassé l'ancienne.
• La Calédonie désignait autrefois l'Angleterre. Quand Astérix parle de Calédoniens, il parle bien de nos voisins d'Outre Manche ! Le nom étant tombé en désuétude, il devient maintenant courant de nommer La Nouvelle Calédonie… Calédonie tout court, pour gagner du temps !
• Quant à l'ancienne Guinée… il s'agit bien de l'actuelle Guinée, en Afrique. Pour une fois, ce n'est pas un titre ou un lieu de naissance : l'explorateur Yñigo Ortiz de Retez trouvait simplement que les habitants de cette île australe ressemblait aux Guinéens, l'expression est restée.

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1. ⁽¹⁾↑ On dit nouvelle Orléans, et pas New Orleans, alors qu'on ne dit jamais la nouvelle York.

Posez votre main droite à plat.
Maintenant, mesurez la longueur de votre index, puis celle de votre annulaire (le quatrième doigt, celui qui porte l'alliance).

Si vos deux doigts sont sensiblement de même taille, vous êtes probablement une femme ; en revanche, si votre annulaire est plus long que votre index, vous êtes probablement un homme.

Il existe évidemment des exceptions, mais cette caractéristique se retrouve de façon assez générale dans la population.
On appelle cela l'indice de Manning, ou parfois le ratio digital.

Ce ratio a été utilisé pour montrer que les mains affichées en négatif dans les grottes préhistoriques venaient à la fois d'hommes et de femmes.

Regardez la dernière cérémonie d'ouverture des Jeux Olympiques, ou une discussion au Parlement Européen. Des dizaines de drapeaux flottent au vent, fiers représentants de la puissance et de l'esprit patriotique qui anime chaque pays.

Du vert, du bleu, du noir, du jaune, du rouge, du blanc…
Mais du violet ? Pas de violet. Jamais de violet.

Serait-ce dû à une superstition, un accident de l'histoire ? La raison est plus pragmatique : comme souvent, il s'agit tout simplement d'un problème de gros sous !

Avant l'ère industrielle, pour ajouter de la couleur à un vêtement (ou un drapeau), il fallait le teindre avec un pigment spécial. Certaines plantes, une fois transformées, fournissent une substance qui peut s'accrocher au vêtement : on les appelle plantes tinctoriales.
Mais le processus n'est pas facile : si toutes les couleurs (ou presque) sont dans la nature, toutes ne sont pas exploitables pour teindre de la laine !

Les rares plantes qui offrent cette capacité en portent d'ailleurs encore bien souvent la marque jusque dans leur nom : le Pastel des teinturiers est une plante qui pousse dans nos contrées et a longtemps teint en bleu nos vêtements ; la Garance des teinturiers fournissait, via ses racines, un colorant rouge.

Le processus de teinture était complexe (il fallait du temps, beaucoup de temps, pour blanchir le matériau initial : plusieurs mois dans un champ, exposé au soleil), puis différentes réactions chimiques qui permettait au colorant de s'incruster durablement dans la fibre. On me susurre dans l'oreillette que beaucoup d'urine humaine était utilisée dans le processus, mais ceci est une autre histoire…

Un bon teinturier, en faisant varier la quantité de pigment absorbée, pouvait affiner la teinte du vêtement.

Mais revenons à nos drapeaux, et au violet. Tout comme pour un vêtement, un drapeau doit être teint. Mais il se trouve que la seule méthode connue pour obtenir du violet est très peu industrialisable : il faut la bave d'un escargot qui ne vit que dans une toute petite section de la Méditeranée, et plus de 10 000 escargots sont nécessaires pour obtenir un seul gramme de pigment !
La substance coûtait trois fois son poids en or : converti, cela représente 150 000€ pour un kilo !

Au III^e siècle, l'empereur Romain Aurélien interdit à sa femme d'acheter un châle violet qui coûtait plusieurs fois son poids en or !

À travers l'histoire, la couleur reste donc réservée aux classes dirigeantes de Rome, de la Perse, de l'Égypte ou aux hauts dignitaires religieux (en particulier pour le grand prêtre des juifs à Jérusalem)… et bien sûr, à Constantinople, nous en avons déjà parlé ici.

Impossible donc de teindre un drapeau en violet : cela coûterait beaucoup trop cher, et serait bien trop compliqué à produire.

« TU MENS ! » me diront les plus érudits d'entre vous. « Le drapeau de la Seconde République espagnole a une bande de violet ! »
C'est exact. Après la révolution industrielle, les pigments synthétiques deviennent communs et permettent une grande variété de couleur : tous les drapeaux avec des teintes violettes ont été conçus après cette époque.

Quant aux petits malins qui se demandent pourquoi ne pas avoir simplement mélangé les teintures de rouge et bleu, c'est une bonne question ! Il semblerait que le résultat n'ait jamais été satisfaisant.

Aujourd'hui, on continue de parler de chiffres. Cette fois, on a va essayer de faire de la statistique tout en douceur !

Il est courant de vouloir prouver un lien entre deux choses : par exemple, « les OGM sont-ils mauvais pour la santé ? », « ce médicament soigne-t-il vraiment ? » ou encore « cette pièce de monnaie est elle équilibrée entre ses deux faces ? ».

En sciences, on cherche à prouver en général, et pas sur un cas particulier. Par exemple, si je dis « je suis centenaire car je mange beaucoup de plats avec de l'huile d'olive », il s'agit au mieux d'une anecdote : rien ne prouve que quelqu'un avec le même régime deviendra lui aussi centenaire⁽¹⁾.

Mais comment prouver en général ? Prenons un exemple concret, avec une pièce de monnaie : on voudrait savoir si elle est équilibrée ou non (considérons qu'une pièce déséquilibrée fera plus souvent pile que face par exemple).
Je lance ma pièce une fois, elle fait pile. Puis-je en conclure qu'elle est déséquilibrée en faveur de pile ? Évidemment que non !
Je relance ma pièce, j'obtiens pile à nouveau. Puis-je en conclure quelque chose ?
Intuitivement, on comprend que si je lance ma pièce 1 000 fois et obtient pile 950 fois, il y aura un problème, mais où placer la limite ?
Si je fais pile 600 fois, est-ce déséquilibré ou simplement dû au dieu des aléas et du hasard ? 550 fois ? 505 fois ?
Comme on le voit, dès que l'on joue avec le hasard, il est difficile de se prononcer. Après tout, à strictement parler, une pièce équilibrée pourrait bien faire pile cent fois de suite. C'est possible, mais très très improbable !

Et c'est là qu'est la clé ! Les études vont comparer une population de référence (des gens qui ne mangent pas d'OGM, des gens qui ne prennent pas de médicament, une pièce équilibrée) et regarder les différences avec l'individu comparé (ou la population).
Pour définir cette population de référence, on a besoin d'exemples concrets sur le comportement habituel qui nous permettront ensuite de comparer avec ce que l'on étudie. Prenons donc mille pièces équilibrées, et lançons-les chacune mille fois : cela nous donne de bons exemples du comportement normal d'une pièce classique. On note les résultats en fonction du nombre de fois que l'on a vu le côté pile : on devrait obtenir une distribution centrée autour de 500 : en moyenne, la plupart des pièces auront autant de pile que de face, avec certaines répartitions un peu moins fréquentes. J'ai demandé un peu d'aide à l'ordinateur, et voilà le résultat :

Si on regarde la colonne notée 500, on peut voir que j'ai eu un peu plus de 250 pièces qui ont eu 500 fois le côté face, 500 fois le côté pile⁽²⁾.
Si on regarde la colonne notée 460, un peu moins d'une dizaine de pièces se trouvent dans cet intervalle.

Plus généralement, plus la courbe « monte » haut, plus il est probable qu'une pièce équilibrée se trouve dans l'intervalle.

On peut « lisser » la représentation précédente en faisant encore plus d'essais : dix mille, cent milles, un million, … ou simplement en appliquant les mathématiques⁽³⁾ qui nous donnent alors la courbe suivante :

On appelle ce type de distribution une distribution normale. Notez que la forme générale ressemble à une cloche, d'où le petit surnom de cloche de Gauss !

Muni de cette visualisation, on se rend compte que pour pouvoir dire que quelque chose est « significatif », il faut que ce quelque chose dévie significativement de la norme – autrement dit, qu'il soit en dehors de la répartition classique.

Si j'ai obtenu 400 fois pile et 600 fois face, je suis très en dehors de l'intervalle : il est sûr que la pièce est déséquilibrée⁽⁴⁾ !

Dans la réalité, il est assez rare de sortir complètement de la cloche : on introduit donc le concept de p-valeur : il s'agit de notre intervalle de confiance, ou plus précisément de l'écart que l'on souhaite voir avec le hasard.

Par exemple, une p-valeur de 5 % signifie que l'on va regarder si notre résultat tombe dans les 5 % les plus extrêmes de la cloche :

Dans le cas des pièces, on peut calculer qu'une pièce qui fait plus de 526 fois pile sur mille lancers est déséquilibrée pour une p-valeur de 5%⁽⁵⁾.

On trouve trois p-valeurs classiquement utilisées :

• 10% : on est peu sûr de quelque chose (il y a dix pour cent de chances que l'on se trompe)
• 5% : on est relativement sûr de quelque chose (il y a cinq pour cent de chances que l'on se trompe)
• 1% : on est très fortement sûr de quelque chose (il y a un pour cent de chances que l'on se trompe)

Plus la p-valeur est faible, plus l'on est sûr. En sciences dures, on utilise fréquemment des seuils très forts (par exemple, p-valeur de 0,000 029 % pour la détection du boson de Higgs en physique). Dans les sciences moins exactes, on ne peut pas toujours se permettre d'aller aussi loin (en biologie par exemple, on ne peut pas faire des expériences sur des millions de personnes), et l'on fixe souvent une p-valeur de 5%.

Dire de quelque chose qu'il est statistiquement significatif pour une p-valeur de 5% signifie donc que les résultats que l'on a obtenu tombent dans les 5 % les plus extrêmes d'une distribution classique.

Ça ne veut pas dire que l'on est sûr : on ne deviendra sûr que si plusieurs études confirment le résultat. À 5%, on peut juste dire que l'on a une présomption que ce que l'on étudie a un impact qui fait dévier significativement de l'habituel.

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1. ⁽¹⁾↑ Exemple idiot : il existe des centenaires fumeurs. Ils pourraient dire que leur longévité provient de la cigarette !
2. ⁽²⁾↑ En vérité, il s'agit d'un histogramme qui groupe : il est plus correct de dire que 250 pièces ont eu entre 495 et 505 fois le côté pile.
3. ⁽³⁾↑ Pour les matheux qui suivent, \(\mu = 500\) et \(\sigma = \frac{\sqrt{1000}}{2}\).
4. ⁽⁴⁾↑ En vérité, rien n'est jamais sûr, juste fortement improbable. Mais ainsi va la science…
5. ⁽⁵⁾↑ Attention, on ne peut pas dire qu'elle a 5 % de chance d'être déséquilibrée ! On peut juste conclure qu'elle fait partie des 5 % les plus extrêmes de la distribution classique.

On a déjà parlé, sur ce site même, de l'endroit où la main droite doit ignorer ce que fait la main gauche.

Si la société moderne ne raffole pas particulièrement des références aux excréments humains, force est de constater que le sujet fascine pourtant : il justifie pourquoi la main gauche est considérée comme impure dans certains pays, il rapporte des millions aux fabricants de papier toilettes, lequel se décline d'ailleurs en une, deux, trois voire quatre épaisseurs ! On a même déjà mentionné le sens optimal d'essuyage…

On pourrait donc croire l'histoire des toilettes intimement lié au papier éponyme, le célèbre PQ. Mais ce serait une perspective très occidentale… car le papier toilette n'est que peu utilisé en Asie.

Cela ne signifie évidemment pas que nos amis asiatiques ne se lavent pas l'entre-fesses : ils ont simplement développé une technique différente ; et comme nous allons le voir, bien plus économique.

Là où un français consomme environ cent rouleaux de papier toilette par an⁽¹⁾, les toilettes asiatiques ne consomment absolument rien. Ou plutôt, juste un peu d'eau.

Historiquement, chaque civilisation a tenté de profiter de ce qui était disponible localement : journaux, feuilles, pierres, ou épi de maïs ! Mais aujourd'hui, les deux méthodes les plus courantes sont le bien connu papier toilette, et la méthode que je vais vous décrire ici.
Comment ça marche ? En lieu et place du traditionnel dévidoir, on retrouve un tout petit appareil ressemblant à un pommeau de douche. Un mini-karcher qui permet de… pas besoin de faire un dessin.

Les avantages ? Pas de gaspillage de papier, et un système plus hygiénique, puisqu'il évite tout contact entre les excréments humains potentiellement infectieux, et les parties de votre corps qui peuvent atteindre bouches ou yeux : vos mains !
Les inconvénients ? Un usage un peu surprenant, et les premières fois, des fesses mouillées⁽²⁾ !

Parmi toutes les toilettes asiatiques, l'une d'elle se distingue plus encore : il s'agit des toilettes japonaises. Véritables concentré de high-tech, inventées dans les années 60 par l'entreprise Toto, elles vous fourniront siège chauffant, chasse d'eau automatique, un tuyau de nettoyage visant automatiquement, des accoudoirs, des diffuseurs de bruit blanc, et plus encore. Et le mécanisme ne fait que s'améliorer : au CES, on présentait un prototype de toilettes encore plus innovant : séchage, lumière, et intégration avec assistant vocal ! Une alternative moins écologique, mais qui pourrait rendre vos séjours au petit coin plus agréable…

Pas de panique si vous tombez sur la version plus low tech et ne souhaitez pas tenter l'aventure locale : la plupart des hôtels incluent un système plus classique de papier toilette pour les voyageurs qui ne souhaitent finalement pas être trop dépaysés. Mais plus de 95 % de la population indienne utilise de l'eau pour son nettoyage d'arrière-train…

Et si vous trouvez cette pratique répugnante… sachez que l'inverse est aussi le cas : un explorateur asiatique racontait dans ses lettres l'hygiène déplorable des habitants de France qui « s'essuient le derrière avec du papier » !
Et d'ailleurs, le papier toilette étant sec, il fonctionne moins bien que l'eau, et est propice à l'apparition d'hémorroïdes. Ajoutons aussi que le bidet européen est une preuve que les européens ont déjà utilisé autre chose que du papier !

Les toilettes plus modernes incluent un système plus facile d'utilisation : un petit tuyau judicieusement placé sous la cuvette. Il suffit ensuite d'appuyer sur un bouton pour bénéficier d'un jet d'eau (chaude) nettoyant !

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1. ⁽¹⁾↑ Pas besoin d'en utiliser autant ! Pensez à l'environnement, quelques feuilles suffisent.
2. ⁽²⁾↑ La précision vient avec le temps.

Dans quel sens doit-on écrire ?

• Si l'on pose la question à tous ceux qui parlent un langage descendant du grec, la solution est évidente : de gauche à droite.
• Si l'on demande aux descendants des langues sémitiques (hébreu, arabe), on va de droite à gauche.
• Si l'on remonte un peu le temps, Égyptiens et Chinois écrivaient de haut en bas.

Mais si l'on remonte encore plus, on peut retrouver un ancêtre commun encore plus original : le boustrophédon.
On écrit la première ligne de gauche à droite, puis arrivé en bout de ligne, plutôt que de ramener son crayon en début de ligne, on continue sur la ligne du dessous « à l'envers », donc de droite à gauche mais aussi en inversant le sens des lettres :

Le terme boustrophédon signifie « action de tourner du bœuf », et est inspiré de la similitude entre cette méthode d'écriture et la façon dont un bœuf trace des sillons dans un champ.

On retrouve cette façon inhabituelle d'écrire dans les anciennes civilisations (par exemple, les tablettes Rongo Rongo). Aujourd'hui cependant, c'est une méthode que l'on ne retrouve quasiment plus.

La théorie de l'utérus errant nous vient des Grecs de l'Antiquité, et a infecté la pensée médicale jusqu'au XIX^e siècle.

On pensait alors que « l'hystérie » (des émotions incontrôlables qui n'affectent, évidemment, que les femmes) provenait de l'utérus se déplaçant dans le corps de la femme, dérangeant les autres organes sur son chemin !

Les traitements impliquaient d'amadouer l'utérus pour qu'il retourne à sa place. Pour cela, on utilisait des odeurs : affreuses au niveau du nez, et bonnes autour des parties génitales pour l'attirer.
Si cela ne suffisait pas, avoir des relations sexuelles était considéré comme un bon second traitement.

Lorsque les docteurs finirent par accepter que l'utérus n'était pas un être séparé vivant sa vie voyageant partout dans le corps, le concept d'utérus vagabond finit par disparaître.

Cependant, l'idée de l'hystérie resta, et en 1860 elle évolua en un mal psychologique causé par l'absence d'orgasmes en quantité suffisante !
La masturbation étant immorale, une femme hystérique célibataire ou dont le mari n'était pas « volontaire » se retrouvait coincée.
Les médecins durent donc masser les femmes jusqu'à l'orgasme. À l'époque, la culture européenne pensait que les relations sexuelles impliquait forcément un pénis, ce qui faisait donc du massage une simple procédure médicale.

Cependant, produire un orgasme médicalement prenait du temps et de l'énergie, ce qui amena à la création du vibromasseur : une technologie originellement inventée pour faire gagner du temps à des médecins fatigués…

L'histoire de cette invention particulière a été relatée en film en 2011, poétiquement nommé « Oh my God ! »

Un milliard trois cent millions de tonnes par an… telle est la quantité de bouse produite par toutes les vaches de la terre.

Ce gros tas de merde, pardon pour la vulgarité mais c'est le cas, est donc formé par ce ruminant qui, non content de nous réchauffer l'atmosphère par ses nombreux pets, nous pollue avec ses ÉNORMES déjections⁽¹⁾.

Alors, on a bien essayé de s'en servir :

• Méthanisation
• Combustible
• Fertilisant
• Isolant
• Matériaux de construction

Il y a même un championnat du monde de France de lancer de bouse de vache⁽²⁾. Mais ce sport est condamné dans l'ombre, uniquement enseigné à un faible nombre d'initiés⁽³⁾, mort né à cause de son trop faible potentiel télégénique.

Non, il a fallu attendre jusqu'à 2006 pour avoir enfin quelque chose de badass dans l'utilisation de la bouse : en tirer un parfum de vanille.

Et cette idée ne peut forcemént venir que d'un seul endroit dans le monde, là où les volcans côtoient les centrales nucléaires, j'ai nommé :

LE JAPON⁽⁴⁾

Nous devons cette découverte à une chercheuse, Mayu Yamamoto. Voici une reconstitution fiable⁽⁵⁾ de ce qui c'est passé dans la tête de cette chercheuse au moment où elle fut touchée par la grâce de Dieu :

La dite scientifique à donc eu cette idée, génialissime, de fabriquer de l'arôme de vanille à partir de bouse. Et par arôme, je parle de Vanilline, la principale molécule à l'origine de l'odeur de vanille. Mais revenons à nos vaches.

Certains penseraient que la vanilline existe à l'état naturel dans la bouse et que sa fabrication se ferait en une simple, bête et méchante étape d'extraction ? Que nenni ! Il n'y a pas une once d'odeur de vanille dans une bouse à l'état naturel⁽⁶⁾, quand bien même vous feriez brouter des gousses de vanilles à cette très chère Marguerite. Non, ce qui est intéressant dans la bouse, c'est sa teneur en lignine très élevée.

Alors qu'est ce que la lignine ? C'est une brique de base des végétaux, au même titre que la cellulose. Avec la différence notable par rapport à cette dernière qu'elle est totalement in-absorbable par mon ennemi mortel : la vache, et ce malgré son système digestif extrêmement performant quand il s'agit de bouffer de la verdure.

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1. ⁽¹⁾↑ Mais qui n'a jamais été opportuné lors d'une balade champêtre soit par leur odeur, soit par le contact involontaire et nauséabond d'une paire de chaussures avec un de ces étrons digne d'un dinosaure ? Que celui à qui ce n'est jamais arrivé me lance la première bous… -SPLASH-… Enflure de citadins !
2. ⁽²⁾↑ Véridique, voir cet article si vous vous sentez l'âme d'un lanceur de crottes.
3. ⁽³⁾↑ C'est dommage, je voyais bien une catégorie « poussin » avec des déjections de moutons à envoyer le plus loin possible à la sarbacane.
4. ⁽⁴⁾↑ J'ai l'impression d'avoir posé un point rouge en guise de drapeau du Japon.
5. ⁽⁵⁾↑ Tout est relatif !
6. ⁽⁶⁾↑ Je sais, je l'ai senti.

Mark Twain disait : « Il y a trois sortes de mensonges : les mensonges, les sacrés mensonges et les statistiques Â».

Aujourd'hui, nous allons parler du paradoxe de Simpson. Si on devait le résumer en une phrase, on pourrait dire qu'un phénomène observé sur plusieurs groupes peut s'inverser lorsque les groupes sont combinés.

Comme cette définition Wikipediaesque n'aide que ceux qui connaissent déjà le principe⁽¹⁾, prenons un exemple concret fréquemment utilisé pour parler du phénomène : les traitements pour les calculs rénaux.

Sans rentrer dans les détails, puisque ce n'est pas le but de l'article, on dispose de deux méthodes pour traiter ces petits cailloux : appelons-les méthodes A et B.

On cherche à savoir quelle méthode est la plus efficace. La méthode A fonctionne dans 78 % des cas (273/350), la méthode B fonctionne dans 83 % (289/350).
À première vue, le nombre d'expériences est suffisant pour être représentatif, et l'on serait donc tenté de conclure logiquement que la méthode B est plus efficace que la méthode A.

Pas si vite ! Regardons maintenant le taux de succès en fonction de la taille du calcul rénal : d'un côté, pour les cailloux inférieurs à deux centimètres de diamètre, et de l'autre les résultats pour les cailloux plus gros.

	Traitement A	Traitement B
Petits cailloux	93% (81/87)	87 % (234/270)
Gros caillous	73% (192/263)	69 % (55/80)
Total	78 % (273/350)	83% (289/350)

La conclusion est paradoxale : le traitement A est plus efficace sur les petits cailloux, et aussi plus efficace sur les gros cailloux.
Alors qu'au total, théoriquement, le traitement B est plus efficace partout.

Il y a clairement un problème, non ? Effectivement. Et il vient de la façon dont les données sont réparties : en regardant plus en détail, on peut constater que les petits cailloux ont un meilleur taux de succès (93 et 87 % respectivement).
Et le traitement B a beaucoup plus d'occurrences pour les petits cailloux, ce qui pousse artificiellement sa moyenne combinée vers le haut.

En d'autres termes, un traitement moins efficace est, en première approximation, le meilleur.

Comment se prémunir de cet effet ? La meilleure solution est d'éviter de croire les chiffres que vous pouvez voir en vrac sur Internet, et de toujours vous référer à la publication originale qui a été vérifiée pour ce genre de biais.

Méfiez-vous donc des données agrégées !

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1. ⁽¹⁾↑ Ce qui est un problème courant de Wikipédia. Si vous en doutez, allez jeter un œil à leur définition de l'addition : « on appelle addition la loi de composition interne des espaces vectoriels et de certains groupes abéliens Â». Merci, non merci !

L'endométriose est une maladie qui touche 10 à 15 % des femmes. En France, cela représente 2 à 4 millions de malades, en Europe 14 millions de femmes et 180 millions dans le monde. Ce qui veut dire que statistiquement, une femme sur dix de votre entourage a de l'endométriose.

Avec un nombre de malades aussi important, on pourrait se dire que le diagnostic de cette maladie est une chose courante : détrompez-vous, il faut en moyenne 5 à 9 ans pour déceler l'endométriose chez une femme. Un durée énorme sachant que plus le diagnostic intervient tard, plus la maladie fait des dégâts.

Pourtant cette maladie existe depuis l'Antiquité, puisqu'elle était décrite dans le canon d'Hippocrate⁽¹⁾. Mais alors comment fonctionne cette maladie si répandue et pourtant si peu connue ? Pour répondre à cette question, révisons un peu la biologie féminine :

L'endomètre est la muqueuse interne de l'utérus. Les cellules de l'endomètre vont répondre à des stimuli hormonaux, et tous les mois cette muqueuse va s'épaissir pendant plusieurs semaines dans le but d'accueillir un ovocyte fécondé. Mais lorsqu'il n'y a pas de fécondation, l'endomètre se désagrège et coule hors de l'utérus et par le vagin : ce sont les règles.

Pour les patientes atteintes d'endométriose, des cellules de l'endomètre se retrouvent hors de la cavité utérine, donc par exemple dans les trompes, sur les ovaires, l'extérieur de l'utérus, le système digestif, le système urinaire, … en général la cavité abdominale. Tout comme les cellules situées dans l'endomètre, elles réagissent également aux stimuli hormonaux et vont donc s'épaissir durant le cycle puis se désagréger ; mais le sang, ne pouvant sortir par les voies naturelles, sera piégé dans la cavité abdominale. Ces lésions vont créer des phénomènes inflammatoires dans le corps, des kystes sanguins et des phénomènes d'adhérence entre les organes.

Les symptômes de l'endométriose sont très variables puisqu'ils vont dépendre des zones présentants des lésions. Les principaux symptômes sont de fortes douleurs pendant et hors des périodes de règles, des problèmes digestifs, de la fatigue chronique, de l'infertilité ainsi que des problèmes urinaires. Cependant chez certaines femmes l'endométriose peut-être asymptomatique.

L'origine de cette maladie n'est pas encore connue, le corps scientifique n'a pour l'instant que des hypothèses, mais des études ont montré que des facteurs génétiques et environnementaux pourraient faire partie des causes de cette maladie.

Si vous connaissez dans votre entourage une femme qui souffre de douleurs au ventre pendant ses règles, n'hésitez pas à lui parler de cette maladie.

Si vous souhaitez en savoir plus, pourquoi ne pas lire ce roman graphique en ligne qui traite du sujet ?

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1. ⁽¹⁾↑ Un ensemble de livres de médecine, dans lequel on retrouve entre autre le bien connu serment d'Hippocrate !

Historiquement, les linguistes n'ont pas la réputation d'être des rigolos.
Souvent sérieux, on les retrouve occupés à tenter de classifier et d'ordonner le savoir humain : tel par exemple Isidore de Séville qui rédige au VII^eLes Étymologies, retraçant les origines de plus de 100 000 mots.

Un travail de fourmi, aujourd'hui contesté sur certains points mais accepté dans son immense majorité, continué historiquement jusqu'à nos jours.

Mais voilà, aujourd'hui, que faire lorsque l'on maîtrise sur le bout des doigts la langue de Voltaire, que l'on a une culture générale plus épaisse qu'une tartine de Nutella dans une publicité télévisée, et que l'on souhaite en faire profiter ses congénères ?

Une des solutions est de devenir verbicruciste, ou sphynx. Mais qu'est-ce donc, me demanderez-vous ? Très simple ! Il s'agit de créer des grilles de mots croisés.

Apparues en France en 1924 sous le nom de mosaïque mystérieuse, le principe général reste le même aujourd'hui : à partir de définitions volontairement ambiguës, le joueur devra compléter une grille de mots qui se croisent.

Le but est de chatouiller l'intérêt du cruciverbiste (celui qui résout les grilles) en restant en permanence subtil : une bonne définition, tel un cavalier au échecs, fournit « deux pas en avant et un pas sur le côté » ; une fois le mot trouvé, la définition doit apparaître évidente.

Pour obtenir cet effet, les jeux de mots, les doubles sens ou les jeux sur la pollysémie sont courants.

Par exemple,

• La définition Couvent peut être interprétée comme la conjugaison du verbe couver (donnant par exemple le mot Entourent), ou plus simplement Monastère.
• La très classique définition Tube de rouge donne Internationale : il s'agit en effet d'un tube (musique) pour les rouges (communiste). La définition Chant pour communiste aurait eu la même solution, sans fournir la même satisfaction intellectuelle une fois le mot trouvé.
• La définition Suit le cours des rivières est un autre bon exemple : une de ses solutions, Diamantaire, est inattendue et subtile.
• Toujours à faire des histoires ! donnera par exemple Écrivain.

Bien évidemment, chacun est libre de trouver les grilles qui lui plaisent : un amateur ne prendra aucun plaisir sur une grille trop difficile, l'inverse étant vrai aussi.

Plus récemment, les mots fléchés ont pris leur envol. Il s'agit de grilles dont les définitions sont intégrées directement dans les cases noires : elles sont souvent plus faciles, et considérées plus abordable pour les débutants qui n'ont pas besoin de se référer de la grille à une liste de définitions en permanence.

On peut trouver des mots fléchés dans la plupart des périodiques de France : 20 minutes, Métro, le Progrès, Femme Actuelle, Notre Temps, …

Voyage voyage ! Plus loin que la nuit et le jour…

Oh ? Vous êtes là ! Ah ah, je ne vous avais pas vu, excusez-moi. Vous êtes monsieur ? Oups, pardon madame ! Pardonnez le pauvre hère que je suis, c'est à croire que ma vision me fait défaut. Vous êtes donc ?

— Herr Maphrod.

Ah. Scheiße. Désolé, je ne pouvais pas savoir que vous n'aviez pas mué. En même temps, quelle idée de porter le catogan ?

Qui n'a jamais été confronté à ce genre de situation ? Quel homme à l'œil un tant soit peu lubrique ne s'est pas surpris à regarder un arrière train masculin en pensant que la donzelle qui le possède était bien « roulée »⁽¹⁾ ?

Mais alors, comment distinguer à coup sûr un homme d'une femme ? En prenant en compte le prénom de ladite personne, on admettra que les limites sont vites atteintes.
Parce que si Dominique Camille et Claude font un plan à trois, il y a hésitation. Et il faudra prendre garde si vous voulez vous joindre à leur partie de jambes en l'air⁽²⁾.

Une analyse phénotypique macroscopique semble largement insuffisante⁽³⁾. Seins, courbes, musculature, pilosité… Tout cela varie beaucoup chez les deux sexes. Les mamies moustachues sont légion.
Insuffisant, donc.

Quelles sont les propositions pour remédier à notre problème ? Que dit l'audience ? Rien ?

Peut-être faire une prise de sang, puis une analyse chromosomique, dit un petit malin. C'est bien Dylan, tu auras un susucre. Peut-être.
Ce serait tellement simple ! Hop, on regarde s'il y a un chromosome Y, et le tour est joué⁽⁴⁾.

Mais nos problèmes ne font que commencer. Parce que certaines personnes sont dotées de trois chromosomes sexuels. Ainsi, il survient parfois qu'un individu soit doté de chromosomes XXX sur la 23 e paire, ou XXY (syndrome de Kienfel), ou encore XYY (syndrome 47)… Dans ces situations bien particulières, les individus peuvent avoir des phénotypes différents, parfois difficiles à déterminer, parfois carrément l'individu ignore sa particularité.
C'est en effet au niveau chromosomique qu'est déterminé le sexe « génétique » de l'individu. Le chromosome Y, caractéristique des mâles chez les humains, porte notamment le gène SRY, qui est l'un des plus déterminants pour la formation des organes génitaux mâles. Mais la complexité derrière tout ça est en réalité bien plus… complexe.

Mais attendez ! Pourquoi je parle de biologie depuis tout à l'heure ? Le titre de l'article ne parle pas de distinguer un mâle d'une femelle, mais un homme d'une femme !
Ce qui est largement plus simple en fait ! Il suffit de regarder de menus éléments tels que le salaire, l'aptitude au maniement du plumeau, les capacités d'orientation grâce à une carte routière, le temps passé à ronchonner / à lire le journal pépère sur un fauteuil, et bien d'autres !
Toutes mes excuses, messieurs, pour mes palabres inutiles. Et n'oubliez pas : Babette, elle est meilleure quand on la fouette⁽⁵⁾ !

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1. ⁽¹⁾↑ Oui, bon, ce paragraphe ne fait absolument pas avancer l'article, je sais.
2. ⁽²⁾↑ Non pas que le cas me soit déjà arrivé, s'entends, hein.
3. ⁽³⁾↑ Si vous n'êtes pas d'accord, c'est que vous ne connaissez pas le terme phénotype. À moins que ce ne soit macroscopique qui vous pose problème ?
4. ⁽⁴⁾↑ S'il y en a un, c'est que c'est un mâle.
5. ⁽⁵⁾↑ Attention : ceci est de l'humour. Merci de vous munir de votre second degré pour la lecture de cette phrase. Et du reste de l'article, par la même occasion.

Cette expression connue de tous trouve ses origines dans l'utilisation que l'homme a fait du pigeon dans l'Histoire.

Pendant des siècles, les pigeons ont été utilisés comme messagers afin de transmettre les nouvelles du mondes au différentes cours royales, transmettre des ordres militaires…

Par ailleurs, il fut également donné en pâture à de grands rapaces.

De plus, au XV^e siècle le mot pigeon commence à faire référence a une dupe soit un homme crédule que l'on trompe. Ce mot vient lui-même d'un oiseau, la huppe, qui tient son nom de sa crête. Ainsi, le mot duper (c'est-à-dire dé-hupper) signifie plumer.

Le pigeon étant plus commun que la huppe, l'expression resta !

C'est un mensonge que l'on nous répète depuis tout petit, et pourtant la croyance commune pense que c'est la réalité : les poissons rouges n'auraient que trois secondes de mémoire. En effet, les poissons se morfondraient dans leur petit bocal dans le cas contraire. Mais heureusement cette courte mémoire nous empêche de culpabiliser.

En réalité, les poissons ont une bien meilleure mémoire. De multiples expériences ont permises de prouver que les poissons sont dans la capacité de se souvenir des mois durant de certains lieux !

Vous savez tous sûrement ce qu'est un mètre, ou un kilogramme ? Mais savez-vous que ces unités de mesure font partie d'un système plus large nommé Système International d'Unité ?

Vers la fin du XVIII^e siècle, il n'était pas facile de commercer dans le bon royaume de France⁽¹⁰⁾. En effet, d'une région à l'autre, les unités de mesure sont nombreuses, ne s'articulent pas logiquement les unes avec les autres, et une même unité peut en fait correspondre à des quantités différentes !
Jugez plutôt : vous pouviez mesurer une masse en prime, en grain (24 primes), en denier (24 grains), en grosse (3 deniers), en once (24 deniers), en livre (16 onces) ou encore en talent⁽¹¹⁾ (70 livres) et j'en passe⁽¹²⁾ !
Et c'était bien sûr le même foutoir pour les longueurs et le volumes. Vous imaginez le tableau.

C'est pour ça qu'à la Révolution Française, l'Assemblée Constituante décida de mettre en place un système de mesure simple⁽¹³⁾, stable et uniforme. C'est ainsi que naît le système métrique ! Il comporte alors 3 unités de mesure : le kilogramme, le mètre et la seconde.

Le système métrique connaîtra de nombreuses évolutions jusqu'à atteindre sa forme actuelle. Il comporte désormais 7 unités de base :

• l'unité de masse : le kilogramme (kg)
• l'unité de temps : la seconde (s)
• l'unité de longueur : le mètre (m)
• l'unité de température : le kelvin⁽¹⁴⁾ (K)
• l'unité de quantité de matière : la mole⁽¹⁵⁾ (mol)
• l'unité d'intensité électrique : l'ampère (A)
• l'unité d'intensité lumineuse : la candela⁽¹⁶⁾ (cd)

Chacune de ces unités dispose d'une définition précise⁽¹⁷⁾ et indépendante de tout objet physique⁽¹⁸⁾, à l'exception notable du kilogramme. La définition du kilogramme est en effet la suivante : Le kilogramme est défini comme étant égal à la masse du prototype international du kilogramme. Autrement dit, un kilogramme, c'est la masse du kilogramme étalon, précieusement conservé par le Bureau International des Poids et Mesures, près de Paris. Mais les scientifiques planchent sur une définition plus pratique, qui permettrait de s'affranchir de l'étalon !

À partir de ces unités de base, il est normalement possible de reconstituer n'importe quel autre grandeur. Ainsi, une fréquence se mesure en hertz (Hz), soit l'inverse d'une seconde. Une force se mesure en newton (N), soit un kilogramme-mètre par seconde carré… Et on peut facilement changer l'ordre de grandeur par l'utilisation d'un jeu de préfixe : 1 000 mètres peut également se dire 1 kilomètre. 0,023 kilogrammes sont équivalents à 23 grammes…

Ces unités sont assez largement utilisées en science de nos jours, mais il persiste encore grand nombre d'unités différentes, utilisées soit pour des raisons de praticité (ainsi, pour mesurer une pression atmosphérique d'environ 100 000 pascal (l'unité officielle) on préférera parler d'une pression de 1 bar) soit pour des raisons historiques (ainsi, nos amis américains utilisent encore beaucoup le degré Fahrenheit).

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1. ⁽¹⁰⁾↑ Et où que ce soit, d'ailleurs…
2. ⁽¹¹⁾↑ Un type avec beaucoup de talent est donc forcément un type qui pèse…
3. ⁽¹²⁾↑ le quarteron, le demi-quarteron, le marc, la pile Charlemagne…
4. ⁽¹³⁾↑ Donc on oubliera les subdivisions en quinzième de machin et en soixante-treizième de bidule.
5. ⁽¹⁴⁾↑ Bien que tirée du nom du scientifique Lord Kelvin, l'unité est un nom commun par convention et ne prend donc pas de majuscule.
6. ⁽¹⁵⁾↑ Cette unité permet, par exemple, de compter des atomes. Plutôt que de les compter individuellement, on les compte par paquet de \(6,022 \times 10^{23}\) atomes, ce qu'on appelle une mole.
7. ⁽¹⁶⁾↑ La légende raconte que les scientifiques du monde entier se demandent encore à quoi peut bien servir cette unité…
8. ⁽¹⁷⁾↑ Certaines d'entre elles, comme le mètre, l'ampère et la mole sont cependant définies à partir des autres unités du système
9. ⁽¹⁸⁾↑ Idéalement, on devrait pouvoir déterminer la valeur de chacune de ces unités n'importe où dans le monde et dans l'univers à partir de propriétés fondamentales de la physique et donc sans devoir recourir à un étalon

Ma première semaine de l'absurde ! Quel instant d'émotion pour moi, je crois que c'est trop. J'ai le trac, les jambes qui tremblent, des papillons dans l'estomac… Non, vraiment, à moins d'un applaudissement nourri de la part de mon lectorat pour me montrer son encouragement, je crois que je ne vais pas pouvoir rédiger mon article.

… Pas encore d'applaudissements ? J'attends un peu, on ne sait jamais. Ça pourra m'aider à vaincre mon stress.

Non ?

Bande de rustres.

C'est donc avec un stress horrible – j'espère que vous êtes fiers de vous – que je vous dévoile mon sujet : pourquoi applaudit-on pour féliciter quelqu'un ? Dans la même lignée, pourquoi applaudir plutôt que siffler, ou taper du pied ?

Pour cette dernière question, c'est tout simple : l'applaudissement reste la manière la plus simple de produire du bruit⁽²¹⁾, mais que tout le monde est en mesure de faire. Taper du pied, ce n'est pas commode et ça ne marche pas sur de la terre ; siffler n'est pas à la portée de tout le monde ; crier est un peu too much… ⁽²²⁾

En revanche, depuis quand l'Humanité applaudit-elle ? La plus ancienne trace que j'ai trouvée est l'Ancien Testament, donc environ 600 ans avant notre ère : « Ils l'établirent roi et l'oignirent, et frappant des mains, ils dirent : Vive le roi ! » ⁽²³⁾. Un peu plus tard, dans la Grèce Antique, l'applaudimètre était déjà d'usage dans les agora politiques. Ces deux éléments suggèrent une origine bien plus lointaine.
De fait ! En 2012⁽²⁴⁾, la chercheuse Anna Roberts a mis en évidence chez le chimpanzé plusieurs mimiques de communication. Dont l'applaudissement, pour exprimer l'excitation. Ce qui signifie que l'applaudissement comme signe d'excitation était déjà pratiqué il y a plus de sept millions d'années, avant que l'homme et le singe ne commencent à évoluer séparément.

Mais tout cela ne répond pas à la question : pourquoi applaudit-on ? Eh bien, des chercheurs très sérieux se sont rendus compte que les applaudissements étaient contagieux⁽²⁵⁾ : plus vous êtes en présence de gens qui applaudissent, plus vous aurez tendance à applaudir. Plus fort, un applaudissement se propage et disparaît de la même façon qu'une épidémie.

Donc, en résumé, si vous applaudissez pour féliciter quelqu'un, c'est uniquement parce que votre voisin le fait déjà. Et pour féliciter cette personne, vous n'avez pas trouvé mieux qu'un geste déjà vieux de six millions d'années. Ce n'est pas très inventif, je ne vous applaudis pas.

Signalons enfin que si l'on applaudit à la fin d'un spectacle ou d'une prestation, c'est probablement grâce aux Romains : à la fin d'une pièce, l'acteur principal prononçait les mots suivants, qui me serviront de conclusion : valete et plaudite, soit :

Portez-vous bien et applaudissez.

… Toujours pas d'applaudissements ?

Public ingrat.

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1. ⁽²¹⁾↑ Le record du monde de l'applaudissement le plus fort est tout de même de 113 dB à 2,5 m de l'applaudisseur, ce qui est aussi fort qu'un marteau-piqueur situé à 2 m de vous. Le record de vitesse, quant à lui, est de 1020 applaudissements en une minute.
2. ⁽²²⁾↑ Remarque, dans le milieu académique allemand, on préfère taper du poing sur la table. Pas vraiment avec le poing comme des barbares la choppe à la main, mais plutôt comme on frapperait à une porte. Par expérience, préférez frapper à une table et non le rebord d'une fenêtre en pierre : non seulement vous produirez un son audible, mais vous éviterez aussi de vous faire mal.
3. ⁽²³⁾↑ 2R 11 : 12, mais citons aussi Ps 47 : 1, Es 55 : 12, Ez 25 : 6…
4. ⁽²⁴⁾↑ Non, l'applaudissement n'a pas été inventé en 2012. Suivez un peu.
5. ⁽²⁵⁾↑ Un peu comme les bâillements, en somme.

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Nikola TESLA

Né durant l'été 1856 à Smiljan dans l'Empire d'Autriche, Nikola Tesla est un inventeur, ingénieur américain d'origine serbe.

Ses travaux se sont surtout portés sur l'électricité, mais il à également étudié la mécanique et la physique.

Il était d'ailleurs doté d'une mémoire photographique hors du commun, ainsi que d'une capacité de visualisation très importante.

En 1875, il intègre l'école polytechnique de Graz, en Autriche, et y étudie les mathématiques, la physique, la mécanique. Grâce à une bourse, il arrive à ne pas avoir de problèmes d'argent, toutefois l'instance qui lui délivra sa bourse fut fermée pour sa seconde année d'étude, et il ne put donc finir ses études. Cependant, il travailla dur pour assimiler le programme des deux années en un an.

En 1882, il entre dans une des compagnies de Thomas Edison, où on lui reconnait vite son talent, et développe vite des nouvelles technologies. Il part en 1884 aux États-Unis et travaille avec Thomas Edison. Il est en quelque sorte venu aider Edison pour travailler sur son réseau électrique qui souffrait de sérieux dysfonctionnements. En effet tandis que Tesla prônait le courant alternatif qui résoudrait tous les problèmes, Edison ne voulait pas changer de point de vue sur le courant continu, qu'il défendait ardemment. Et ce fut le début d'un long conflit entre les deux hommes qui sera appelé la « guerre des courants ».

En 1886, il fonde une société, mais ses investisseurs veulent l'obliger à travailler avec du courant continu – il démissionne. Il se retrouve ruiné car il ne touche pas d'argent sur ses brevets. Cependant, en 1887, deux investisseurs offrent la possibilité à Tesla de fonder une nouvelle société, il s'assure donc de toucher 50 % des recettes sur les brevets. De plus, George Westinghouse⁽¹⁾ s'intéresse de près au courant alternatif. Il embauche en 1888 Tesla comme consultant.

En 1893, la compagnie de Westinghouse obtient le contrat d'installation de toute l'infrastructure électrique des États-Unis.. La guerre a donc été remportée par le duo Westinghouse-Tesla et laisse les compagnies Edison mais aussi Westinghouse au bord de la faillite en raison de nombreux procès au sujet des brevets. En 1897, Westinghouse explique ses difficultés financières à Tesla, et le convainc finalement de renoncer à ses royalties, et lui rachète ses droits

Ayant déposé près de 300 brevets sur 125 inventions, il est reconnu comme un des plus grands scientifiques de l'histoire.

Il a mis au point les premiers alternateurs permettant la naissance des réseaux électriques de distribution en courant alternatif, dont il est l'un des pionniers.

Il est connu pour avoir su mettre en pratique la découverte du caractère ondulatoire de l'électromagnétisme, en utilisant les fréquences propres des composants des circuits électriques afin de maximiser leur rendement.

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1. ⁽¹⁾↑ Concurrent direct d'Edison, cet ingénieur et entrepreneur américain rêve d'approvisionner tous les États-Unis en électricité.